Hi，我的36歲！

暗黑的生日推薦書單：你懂這麼多道理，為什麼過不好這一生？

 

 

 

別看這討人厭的書名，對，我買了也看了，其實，還挺好的！

莫名其妙買一本書讓一個不認識的人來挖苦自己，其實，真的挺好的。

畢竟說真的，大概從來沒有這麼一年的生日，如此的負能量。

我很想誠實地面對自己但苦無發洩的管道，甚至，到現在也找不到解套的方式…

只好訴諸於文字，至少，它安安靜靜地陪著我，不會找我吵架。

整個上半年，好像一直用減法人生在活著，

少了一個爸爸、失去幾個朋友、說錯很多很多話、看清很多很多事、少了好多錢…

六月了，一年快過掉一半，我都不知道這樣無形的低潮到底要渡到哪一天？

但是，用「低潮」來形容好像又覺得自己太少女情懷了一點，

看吧，雙子座就是這麼難搞，是吧！

雙子座的自己真的有非常分裂的人格，

我很清楚自己並沒有因為這些減法而讓自己掉進黑洞，

我不擔心自己有情緒的困擾，因為大多時候的我真的好好的，好吃好睡，

那些莫名伴隨情緒而來的灰色天空，通常不會存在太久，

因為同時間的我，被生命中的小太陽照耀著，

陪伴他的時候我大多時候是非常非常快樂而且幸福的，

我不是一個會遷怒的媽媽，所以我可以非常輕易地切割情緒。

即使面對自己的時候，自我懷疑的時候很多很多…

我總覺得自己，沒有辦法這麼坦率的快樂…

我也常常覺得，自己是一個很不認真的媽媽，

應該要再多一點思考、再少一點懶散、再多一點勤勞、再少一點雜亂無章。

 

 

在這個複雜階段裡，我也常常不喜歡自己。

職場上，不好不壞，但我深知我應該改變，我還有很多無處可發洩的動能，

我還想大口大口呼吸、大口大口的吸收…

但是困在所謂的舒適圈裡，只看見自己的無能為力還有耽溺於穩定…

這個環境沒有錯，錯的是我不夠積極不夠勇敢。

但是因為無處發洩，所以最輕鬆的方式，就是統統推卸給環境，好像一切錯不在己。

每天早上找不到喜歡的衣服可以穿，身材日漸走樣，

口裡嚷嚷著該運動了卻總是把責任推給帶小孩好忙好累唷～

其實只是少了那一份動能而已。

 

過去我一直崇尚著的信念，也在上半年摧毀了不少啊…

我也終於參透了人不一定是互相這件事，即使親如手足。

這幾年我再不願意也該面對真實，那些關係的羈絆和放不下，

早該坦然放下！

我始終以為，無論任何關係，只要是真誠的付出，

就應該可以得到相對的回報，更遑論手足天生那情感該有多濃烈？

當然，我想感受到的回報從來不是物質上的，即使一聲溫暖問候。

但是，我卻忽略了，人家不要的，妳自以為是一昧付出，

對別人而言，它就是負擔，是一種無法言說的反感，而我一直不懂。

我失去了一些，我也告訴自己人生不需要錦上添花的關係了，

我一直這麼斤斤計較，換得滿身傷痕，我到底怎麼活到36歲還如此愚笨？

 

 

人活著一直想得到肯定，我其實很羨慕那些自我感覺良好的人，

我想問他們每天都吃了什麼，當然無論都吃了什麼，都給我來上一份吧！

我想我的膽怯和複雜，會讓我錯過很多。

但是現階段的我，真的不知道要追求什麼？我覺得迷惘。

經濟能力，在欣賞同儕和朋友成就的同時，我卻又害怕自己追趕不上…

我不知道幾年之後，因為我的劃地自限，會不會讓我又更落後得遙遠了…

事業成就，想做的事情其實好多，這所謂的斜槓世代，我到底還有什麼本事？

我想，我大概落到一個36歲的人生瓶頸，有點茫然。

可幸運的是，還有一個可愛的兒子和體貼的老公，

大概很多人會對我說：這樣就夠了啊！

是啊是啊，我是非常感恩的…從來沒有不惜福，

雙子座另一半的我對於這樣的幸福，萬分感恩上天眷顧，我衷心感激。

謝謝我還有這樣的福份擁有這樣的幸福，

至少這樣毫無光彩的我，他們依然愛著。

 

 

今年生日我總算成功設定了關閉臉書的生日通知，

我只想安安靜靜地渡過這對別人而言原來就是普通的一個星期三。

陪著心愛的兒子和丈夫，到我最愛的地方，放空一整天…

得到了幾個簡單的祝福，原來，這就是日常。

總是滿口不在乎的我，其實心裡結結實實地惦記著一切。

但經過這段時間負能量巨大的衝擊，我還活得好好的。

我不想要什麼Hug或愛你唷這樣的矯情，

真實的，我就放進心裡感應了。

上半年的我，如果很不討喜，請原諒那大概也是最真實的我了吧！

我還是這麼臭脾氣，我還是這麼不懂得下台階，

我妹說我好難伺候不吃軟又不吃硬，那到底要吃什麼！

那那那…那就大口吃肉好了！不然呢～(攤手)

哎唷雙子座真的好難懂噢怎麼會是這樣的ENDING？

好了算了啦就放過自己一次吧，我想好好地把話「說」出來…

那些同樣磁場的我相信總有一天會在宇宙神祕引力的吸引之下，

回到我身邊的，暫時，就讓我的36歲，充滿暗黑和負能量吧！

千萬千萬，不要給我Hug！我必然會一把推開的！